笑一笑

结婚中的伴郎,我可是黄花大闺女!

年关将至,结婚的特别多。一个不太熟的远房的表哥打电话来,说结婚伴郎数不够,让我客串一下伴郎。这是人提出的要求么?请我吃饭行,让我一个黄花大闺女去当伴郎?!?!! 重赏之下必有勇夫,我去了,一整天下来娘家人没有任何人发现破绽,甚至还有俩小姑娘要加我微信。。。。

男女浴池的价格,差距到底在哪里?

男:老板,你这儿洗澡多少钱? 店老板:男浴池10元,女浴池100元 男:你抢钱啊...… 店老板:你想去男浴池还是女浴池? 男:……果断交了100块。 进去女浴池一看,全是男的 浴池里的兄弟:……尼玛,又来一男的!

夫妻耍点小幽默,日子更快乐

1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆,今天在一起我问他:哎,你最近怎么老和丽丽去宾馆啊?不怕浪费钱啊? 结果他悄悄的和我说:没有钱换人,只好花点小钱换房了! 2、老婆:“这瓶维生素丸,你带给你的女秘书吧。” 老公:“为什么?” 老婆:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

牛说,国王你选你的驸马,为什么要屠夫害我!

国王选婿拉一牛至河边说谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他!屠夫上前对牛说:"挺牛B啊?"牛点头!屠夫又说"认识我不?"牛摇头!屠夫一刀扎在牛屁股上牛负痛跳入河中... 国王嫌屠夫手段粗暴屠夫要求再试一次!此牛又被拉到河边,屠夫上前对此牛说:"认识我了不?"牛点头!屠夫又说"还牛B不了?"牛摇头!屠夫笑着说"知道咋办了不?"牛转身跳入河中!...

约会中打开话题秘笈

腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于,他开始同姑娘交谈了: “您的母亲生活得怎么样?” “谢谢!她很好。” “父亲呢?” “也挺好。” “兄弟和姐妹呢?” “谢谢!他们都生活得不错。” 小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!你怎么不问了?”

孔子的学生

当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

朋友...

a.现在人心复杂,你觉得还有真心朋友吗? b.有埃a.你觉得什么样的人才算朋友? b.现在对朋友的定义跟以前是不一样的。 a.怎么个不一样? b.以前做朋友的标准是当朋友有难,你要主动借钱。 a.那现在呢? b.现在做朋友的标准是跟你借钱后还能主动还。 a.现

吃绿色无公害食品,越来越青春靓丽了

所有成功的人都是八面玲珑的,说话左右逢源,而不成功的人说话能呛别人一跟头,而我属于后者。在某地上班的时候,春天女上司挖了不少野菜,其他人说:“原来 领 导 身材这么好是跟吃绿色无公害食品有关系,怪不得越来越青春靓丽了。而我说到:“挖这么多野菜喂猪呀,然后就没有然后了

一段关于暗恋的纸条故事

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

谁的蛋坏了?谁是坏蛋?傻傻分不清

一群人到某地旅游,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨,一人剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务小姐说:“给我换一个,这个鸡蛋坏了。” 不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪个人了,就高声喊了起来:“谁的蛋坏了?”众人沉默不语。小姐又喊了一句:“谁的蛋坏了?”,还是没人答应。这时,餐厅主任过来对服务员说:“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:‘哪位的蛋坏了?’” 忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶

戏谑男女,难道说的就是你?

1、爱情就是一场考试,而你连准考证都没有。 2、男生一般都鼓励女生去做美甲,这样轻易不舍得挠他! 3、女孩承认错误也没有想象得那么难,比如“我错在不该认识你! ”很容易就能说出口。 4、如果网购是种病,那一定是一种。。。一种妇科病! 5、原单,形容你原来就是单身。尾单,意思是你朋友全都脱单了,就你没有。

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