笑一笑

年关将至，结婚的特别多。一个不太熟的远房的表哥打电话来，说结婚伴郎数不够，让我客串一下伴郎。这是人提出的要求么？请我吃饭行，让我一个黄花大闺女去当伴郎？！？！！ 重赏之下必有勇夫，我去了，一整天下来娘家人没有任何人发现破绽，甚至还有俩小姑娘要加我微信。。。。

男：老板，你这儿洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池100元 男：你抢钱啊...… 店老板：你想去男浴池还是女浴池？ 男：……果断交了100块。 进去女浴池一看，全是男的 浴池里的兄弟：……尼玛，又来一男的！

1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？ 结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！ 2、老婆：“这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。” 老公：“为什么？” 老婆：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

国王选婿拉一牛至河边说谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他!屠夫上前对牛说:"挺牛B啊?"牛点头!屠夫又说"认识我不?"牛摇头!屠夫一刀扎在牛屁股上牛负痛跳入河中... 国王嫌屠夫手段粗暴屠夫要求再试一次!此牛又被拉到河边,屠夫上前对此牛说:"认识我了不?"牛点头!屠夫又说"还牛B不了?"牛摇头!屠夫笑着说"知道咋办了不?"牛转身跳入河中!...

甲乙俩人对花木兰从军的故事发表评论。甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的。乙：笨!换了你和她睡一个铺，你会告发她么！

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了： “您的母亲生活得怎么样？” “谢谢！她很好。” “父亲呢？” “也挺好。” “兄弟和姐妹呢？” “谢谢！他们都生活得不错。” 小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

a.现在人心复杂，你觉得还有真心朋友吗？ b.有埃a.你觉得什么样的人才算朋友？ b.现在对朋友的定义跟以前是不一样的。 a.怎么个不一样？ b.以前做朋友的标准是当朋友有难，你要主动借钱。 a.那现在呢？ b.现在做朋友的标准是跟你借钱后还能主动还。 a.现

所有成功的人都是八面玲珑的，说话左右逢源，而不成功的人说话能呛别人一跟头，而我属于后者。在某地上班的时候，春天女上司挖了不少野菜，其他人说:“原来 领 导 身材这么好是跟吃绿色无公害食品有关系，怪不得越来越青春靓丽了。而我说到:“挖这么多野菜喂猪呀，然后就没有然后了

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶

1、爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。 2、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！ 3、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！ ”很容易就能说出口。 4、如果网购是种病，那一定是一种。。。一种妇科病！ 5、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。